Lite ärlighet kan vara bra ibland...

 
 
Är fortfarande kvar i min arga bubbla, så mycket ilska samlat som  bara ligger och
bubblar inuti. Känns självklart jobbigt, det har ju pågått ett bra tag minst sagt, men
funderar på att börja vara ärlig mot mig själv ett tag...
 
Ilska är för mig en motor, det där som håller igång mig när allt annat tagit slut liksom.
För ja. Undrar ärligt om jag inte kraschat ordentligt i den där beryktade väggen så
sjukpensionär jag än är... Det  är alldeles för mycket som händer hela tiden, en massa
sjukdomar och elände, som absolut INGEN är ansvarig för men det börjar kännas som
att min tid som driftansvarig för hela kånkarången är över. 
 
Det handlar om att jag MÅSTE inse att jag har begränsad ork PUNKT JÄVLA SLUT!!!
Tre medicinbyten för att få till epilepsin är tre för många för mig, i år var helt fel år att
ge mig in i kemikaliebranchen igen då jag ju inte orkar med alla dessa förändringar.
Det är inte helt enkelt att ställa om skallen gång efter annan för att göra det hela
så enkelt jag bara kan.
 
Först ut var Lyrica -> "Pregabalin binder till en auxiliär subenhet (α2-δ-protein) av
spänningskänsliga kalciumkanaler i det centrala nervsystemet"     Eeeeeh?
 
Sen testade vi Gabapentin -> "Gabapentin binder med hög affinitet till
subenheten α2δ (alfa-2-delta) hos spänningsstyrda kalciumkanaler och det föreslås
att bindning till α2δ-subenheten kan vara relateradtill gabapentins
antiepileptiska effekt hos djur."    Aha......
 
 
Och nu är det förhatliga Lamictal som är igång -> "Resultat från farmakodynamiska studier
tyder på att lamotrigin är en användnings- och spänningsberoende blockerare av
spänningsstyrda natriumkanaler. Det hämmar ihållande repetitiva urladdningar av neuroner
och hämmar frisättning av glutamat (den neurotransmittor som spelar en nyckelroll för att
framkalla epileptiska anfall). Dessa effekter bidrar sannolikt till de antikonvulsiva
egenskaperna hos lamotrigin." Äsch....orkar inte ens försöka förstå längre...
 
Grejen är ju bara den att ena svängen kopplar man upp hjärnan direkt i starkströmmen ute
vid kraftverket, känslan alltså, sen byter vi till något som gör en till en melankolisk fan, gärna
med någon bonus som bröstmjölk för tusan och nu, nu har helvetet brakat loss. Ilskan är här.
Och den enorma tröttheten..... Sömnen har börjat strula igen, tack älskade Lamictal, och kroppen
känns som att den väger ett par hundra kilo, på det där influensasjuka sättet alltså. Det sista som
faktiskt gör mig lite rädd är levern, jag har ont och det är inte så kul hur tuff man än är. Har fått
en telefontid men vet inte vad den kan göra för skillnad, vill bara ta prover så det inte är något
verkligt fel och sen planerar jag att bara stanna. Stänga ner verkstan. Fly från stan. Emigrera.
Kalla det vad ni vill men jag orkar inte längre helt enkelt och eftersom att epn ju ändå fortsätter
att krångla tänkte jag testa en ny väg.
 
- Anpassa mig efter hur JAG mår.
 
Sug på den du, väck med sista skitmedicinen, behålla gamla godingen och bara
ta hand om mig. Kanske blir jag gladare av sånt också, fan vet, men nåt måste
förändras innan nästa krämpa är en stroke. För i ärlighetens namn, jag börjar 
vara ordentligt utmattad nu. Många års kamp mot epilepsin och PTSD`n. 
 
(det här blir en minnesnotering, vill inte ens titta tillbaka och se vad jag skrev
senast, det får stanna i "diset" helt enkelt och kanske blir jag inspirerad nästa
gång jag känner för att ändra livet, anpassa det efter vad som är rimligt....)
 
 
 

Men hade jag glömt bort bloggen....igen?

 
Har tagit mig ännu en paus, blivit många såna på sistone känner jag men återigen, 
det här tjafsandet med att byta mina jädra mediciner rör till en hel massa inuti
både kropp och själ. Nu är jag på återbesök hos Lamictal, var min andra medicin
om (ja, löjligt blev det visst....) jag minns rätt och den fungerade inte på den tiden
men nu kör jag ju dubbelt så vi får se helt enkelt. Borde inte bli sämre då min ord,
medicin ju faktiskt ligger kvar i botten som en liten flytväst tänker jag.
 
Såg att jag skrivit något om en minnesbank.....hah hah hah hah liksom. Inget jag
mindes direkt alltså men jag fortsätter väl på vad jag kanske tror att jag tänkte? 
 
Idag ska jag avsluta mitt lilla projekt med att klyva ved, alldeles lagom mängd och
en alldeles lagom temperatur, vi talar kring nollstrecket give or take några grader.
Är ju oerhört otränad, svetten rann igår och ryggen nöp ordentligt men glömde
givetvis att duscha och har inte ont i ryggen idag vilket verkligen signalerar -
gör om, gör rätt! Eller helt enkelt gör KLART kanske? Och duscha ikväll!
 
Lite handikappad dock då jag glömde mina läsglasögon hemma, internet är
väldigt småẗt numer så misstänker att jag missat massor under de här dagarna,
många små, små tecken som jag inte idats kisa fram dvs. VIlken jädra tur att vi har
youtube då alltså, som dagens höjdpunkt, Trumps intervju från söndagen...
 
Har väl inget vettigt att skriva om direkt, jag lever, vinglar mig fram i tillvaron
och kämpar lite extra med orden och minnet, aaaah, kanske därför det här inte
flöt på så bra som jag hoppades? Höjer medicinen nästa vecka igen, sakta mak
vilket kanske hjälper till att inte må satan, men ärligt talat. Jag har mått apa ett
bra tag nu vilket jag skyller på utsättningen av Gabapentinet. Ingen hit med 
in och utsättningsbesvär samtidigt. Tanken är att jag tar mig en kort visit i stan
till helgen igen och sen följer med särbot upp igen. Får se hur familjen reagerar,
man vet ju inte riktigt liksom. Men tänker såhär, en trasig tant gör ju ändå ingen
nytta, eller hur?
 
Färdiggnällt för idag, av med pyjamasbrallorna, på med jobbarbyxorna och
ut på vedbacken. 
 
 

Starta upp en minnesbank?

 
Hade en jättebra pratstund med dottern, idag eller igår, kommer ju liksom
inte ihåg, men vi pratade faktiskt om minnen. Bara det liksom, att jag kunde
komma med något som hon inte mindes och sen fyllde hon på hos mig med
än mer detaljer och händelser. Mer sånt känner jag, mycket mer, för man mår
så grymt mycket bättre med att faktiskt slippa att bara leva i NUET...
 
Var ju prattantadags häromdagen med, kan ärligt inte säga om jag tror att det
kommer att fungera det hela. Jag gillar min terapeut, hon gillar mig, en stor bonus
när man ska in på känsliga saker, men samtidigt är det ju så att skit som har hänt
en definitivt formar en. Dvs jag är ju en vuxen krass människa, som alltför ofta
bara gör det andra ber mig om, trots min krassa sida dvs. Solen har ju även den
fläckar, jag vet massor men knäpper vissa personer med sina fingrar så står jag
där inom loppet av några minuter. Men det är ju MITT problem, MINA korkade
val och de får jag ju stå för själv helt enkelt.
 
Att hitta igen sitt lilla jag, det där sargade barnet osv. Det är där jag är tveksam.
Livet består av val, fast kanske inte i början, då är väl alla lite av "offer" då man
ju dessvärre är beroende av andra. Men bortsett från den "akuta" tiden tänker
jag, då kliver ju valmöjligheten in och jag är verkligen den som står för all skit
jag gjort. Blir intressant att se om prattantan lyckas lura bort mig från min egen
livsåskådning helt enkelt. Eller min sanning som jag ju säger. En bra sak med
att ha uselt minne, funkar inte att ljuga helt enkelt. Jag säger inget som jag 
inte är 100% säker på, då är jag hellre tyst. (om det inte handlar om politik
och annat värdsligt!)
 
Här några bilder som visar högpunkterna av sommaren, 
den blev ju inte riktigt som man tänkt sig, men en
bukett, lite solglitter i ån, lite "luder", ängsull ni vet, 
en storm, en svamp och en massa kärlek till allra
finaste familjen,,,,
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Höst, igen

 
 
 
Ovanstående känns ju oerhört mycket som bullshit. Fruktansvärt otroligt INTE
jag själv och säkerligen därför jag inte kan få det hela att fungera. Men en
tanke är sådd, ett första steg mot den där "friheten" när man helt plötsligt är
kapten på sin egen skuta ni vet... blaaablaaaablablablablaaaaaaaaaaa
 
Hälsan? Jo men visst, kollar lite bakåt och ser att jag visst provade Lyrica i
våras. Fungerade inte utan fick mysko biverkningar som bröstmjölk och inte
ens någon lägre frekvens av anfall, väck med den alltså! Men i kampen på
den krampfria tillvaron jagade jag ikapp en annan medicin, ett återbesök hos
Gabapentin blev det.
 
Fungerar inte heller. Eller jo, det finns vissa bonusar med den medicinen kan
man väl säga, en ganska markant energikick precis när jag tagit den, 3 ggr
om dagen, men anfallsmässigt nästan värre. Som det ju brukar vara. Tror
också att jag blivit än fetare, roliga biverkningar med sånt här är ju alltför
ofta en ökad aptit, eller kanske mer en bottenlös hunger. Allt ryms, och sen
om igen en kvart senare!
 
Minns inte om det var nu, Gabapentinet, eller med Lyrican, men jag har upp-
täckt att jag vips ätit TVÅ middagar. För minnet är ju inte bättre förstås. Kan
titta ner i diskhon och upptäcka att visst fan, där ligger ju redan en tallrik men
vad då liksom - jag är ju hungrig så i med andra måltiden också...
 
Lite fetare, lite lyckligare, i omgångar, lite mer krampig och piggare på
samma gång som jag fortfarande är totalt jädra knäckt. En intressant
kombination. Saker har hänt i familjen under sommaren, under HELA jädra
sommaren, vilket trollade bort den totalt. Jag ska inte klaga på det viset att
det ju faktiskt inte är jag som varit risig, men å andra sidan har jag fått kämpa
på väldigt hårt vilket har kostat på. Kombinerat med dessa medicinbytena, 
en alldeles ypperlig blandning liksom.
 
Men nu är det ju höst, har redan gjort ett försök på svampjakt uppe i lappmarken,
var alldeles för tidigt dessvärre så skörden blev "ringa", minst sagt. Försöker
tänka att här ska plockas massor i år, men ska jag vara ärlig så tror jag inte att
det kommer att hända heller. Känns som ett jinxat år helt enkelt. 
 
Nu dags för spackel, terapi, barnbarn, mys.
En hyfsat bra kombination ändå,
var vore man utan familjen liksom?
 
Ha det!
 
 
 

Åsså bar det iväg...

 
 
 
 Har varit mycket "sjuka" på sistone, tänker inte tjata om det här också MEN är lite 
sådär *småkär just nu... Strulade ju till förra tandläkarbesöket så det avbröts, det har
skruvats i rötter och annat väldigt äckligt och fullkomligt livsfarlig nämligen och sånt
vill ju en annan göra nedsövd helst. Fast man kan ju inte söva för alla ingrepp, det
förstår jag, men ändå liksom....
 
Förra svängen, förra fredagen typ ungefär, så hade jag ju sällskap, särbot höll handen
vilket nog var en superbra idè då jag formligen dog i den där hemska tandläkarstolen!
Fick alldeles för lite skvätt Midazolam helt enkelt, eller så är jag bara alldeles för rädd
kanske? Man vet ju aldrig sånt. Vi fick bryta ivf och grattis till mig, det blev ännu ett
besök idag med lite annan premedicinering. Det "gick", men inte mer kan man säga.
Mitt epanfall mitt i allt hjälpte åtminstone till att lugna ner mig efteråt, blev så trött
att jag nästan kunnat somna i stolen.
 
Ska inte sitta o skriva just nu känner jag, lär väl låta medicinerna kliva ur systemet
så jag åtminstone har någon trovärdighet. En gnutta?
 
Helgen blir aplugn. Ta hand om mig och hålla mig nära mitt köksgolv är planen, 
finns inget bättre än hörnet i köket, allt blir så stadigt där, är ganska vingligt just
nu, och golvet är så nära och skönt att ligga på när saker o ting sprakar loss. 
Skulle ju haft min "övervakare" här nu också men det rann uti sanden, är ju ingen fara
då jag är ganska bra på att vara själv också, men måste erkänna att jag är lite rädd
ändå,känner inte för att ha stora anfall ensam...
 
 
Kanske får jag mysa till sängen så att
jag håller mig där lite mer?
 
Lev och må nu, svamlat klart för idag tänker jag, och så syns
vi en annan dag. Ska väcka skallen med lite uppdatering på
Trump tror jag!
 
Eeh.... svammel ja, har inte en aning om vad jag menade med småkär 
ovan men det såg lite gulligt ut så det får stå kvar. Inte helt klar i 
knoppen än nääää.  
 
 

Trampar vidare, trots solsken och sånt.

 
 
Mår faktiskt bra idag, förutom en himla massa vingel och svammel förstås, det är ok
och acceptabelt när inga anfall kommer. Har ägnat mig åt lite utflykterier idag med lillfisen, 
en sväng förbi apoteket för påfyllning av medicin, de ramlar hela tiden ur min apodos
vilket känns lite korkat - sånt jag verkligen kan strula till, men vi får försöka räta upp det
hela senare helt enkelt.
 
Vi har kollat in "nya" Vasaplan, barnbarnet ÄLSKAR ju sina bussar och självklart att jag
också ska få kolla in hur allt ser ut nu när ombyggnationerna är igång. Ja, det är väl vad
vi har gjort kan man säga, bussat på lite runt stan, sånt som inte kommer att vara lika
kul om några år så passar på nu när det är ett litet äventyr!
 
Snart är det fredag igen, då väntar återbesöket hos tandläkaren, det var inte så enkelt
som jag trodde utan vi fick helt enkelt avsluta mitt i under förra gången, "vissa" av oss
hade väl kanske lite för mycket panik för att hon skulle göra klart vilket innebär ännu
en gång... Tänker att jag fixar det själv då, hade ju med ledsagare senast pga mina
mediciner som krockar, och deras tappra försök att sedera mig vilket INTE funkade.
Nu ska jag minimera lipandet, försöka se till att jag faktiskt andas också och tänka
att nog vore det väl fan, eller nåt sånt...
 
 
Men han var allt snäll, killen alltså, som körde hit för handhållning förra veckan,
verkligen fint gjort, nackdelen med att ha någon med är ju den att jag blir ännu eländigare då.
Hålla handen o sånt. Gråt och elände.
 
Skruven är ju redan placerad i roten, nu "bara" bygga tand kring den?!?!?
Ja herregud, inte skriva, tänka, prata om det här, luuuuugn o fin - andas, 
som vi kör med alla tre i familjen ;) (och sen ett par stesolid och en rejäl
skvätt midazolam - jag fixar det här!!)
 
 

Ordning och reda.

 
Återigen dags att starta om, börja om, fixa till, räta upp, styra upp, ordna, skärpa sig?
 
Hemma i min hall, den låååååånga, hänger numer två tavlor,
inte några med motiv eller något annant flaschigt utan två
ganska trista grå saker - men som ska ordna upp mitt liv så
oerhört, är tanken...
 
Den första, min whiteboard från dotra, är rentorkad, här ska bara viktigheter
finnas. Lite datum och dosändringar till att börja med, kanske några mindre
roliga läkartider och alla dessa koder som bara ramlar bort ur skallen!
SKA försöka fylla i min almanacka också men en sak i taget, sikta lagom
högt och inte krascha hela tiden helt enkelt!
 
Sen har vi den där andra tavlan,
den som ser än tråkigare ut,
den som jag kallar att nu go vänner, 
nu institutionaliserar vi hemmet steg 1!
 
 
 
Ta inte illa upp, någon, om nu nån ens läser här numer, det här handlar
som vanligt mest om min egen skruvade humor, skulle jag inte få driva med
den person jag blivit genom åren vore det ganska kört! Jag är ju väldigt 
närvarande samtidigt som jag kanske lika gärna inte skulle behöva vara med
då jag ju så sällan minns det efteråt...
 
Undrar hur mycket energi jag har lagt på det här ämnet förresten, att jag inte
minns, att jag glömmer bort, att jag minns "fel"? Men det sista är rent skit-
snack för det sista ni ska påstå när ni pratar med en minnesstörd person är
just sånt, jag må glömma det mesta men fakta kvarstår - det finns saker som
fastnar och de är exakt lika sanna som era minnen! Klart att allt färgas av hur
situationen var, läget rent allmänt och precis samma saker som påverkar
er andra, men nog tusan kan jag lagra fakta också! (måste sluta bråka om
just det här men det är lite svårt....)
 
Ivf så ska den här tavlan hjälpa mig att styra upp livet, kanske kunna se före
när jag tar på mig för mycket saker som garanterat kommer att sabba dagar
framåt. Lära mig att se (och förstå?) att en sak som den här hemska tand-
läkaren kommer att kosta på en hel del och att jag måste ge mig själv en
chans att återhämta mig.
 
För att inte tala om när min länge efterlängtadetraumaterapi startar upp i höst.
Då MÅSTE jag se till att min skalle är i så bra form den kan vara,
det handlar om att komma till "jobbet" utvilad helt enkelt och då talar vi om tre
dagar utan övrig belastning för ETT terapipass...
 
Rent hälsomässigt ligger jag väl lite sämre till, som jag brukar skriva antar jag.
Har haft fortsatt stora problem med min epilepsi, förstås, och har precis börjat
med en till medicin, testar Lyrica för andra gången och med lite tur kan den
kanske viga sig med Lehydan, min utbytta Fenantoin, och hjälpa till att minska
alla mina nya konstiga anfall. Mentalt ligger jag väldigt bra till, allt är ju relativt,
svårt att vara toklycklig när man har en elfelskalle förstås men jag hanterar min
PTSD riktigt bra numer så alltid en bra sak! 
 
 
 
 

Att byta terapeut...

 
Funderar på att försöka börja blogga igen, måste liksom knyta ihop livet lite bättre. 
Hade ju några underbara månader, försöker verkligen komma ihåg dessa och
suga en gnutta på karamellen, det kan vara så mycket bättre än såhär.
 
Mitt problem verkar numer vara epilepsin, det rent tekniska strulet i skallen som
blir när jag måste höja medicinerna, och sänka, och vips måste de höjas igen.
Sånt trollar till det mesta för mig. Jag VILL vara klar, rapp och närvarande! Jag
 kan vara en toppenmormor, jag VILL vara det och allt jag försöker med är ju
ärligt talat en del av kampen för att nå dit igen.
 
Har precis börjat sänka medicinen igen, har fått sänka min underbara älskade
upp-boostande medicin också då jag misstänker att den strular massor..
Om jag ska vara positiv så mår jag hyfsat nu, peppar peppar, fast samtidigt så
måste jag vara realist och konstatera att det redan är på väg åt h-vete igen.
Hann jag ha en, två bra veckor kanske?? Anser att jag får vara aningens bitter
och besviken ändå. Nå ja, det är dagsläget..... svajjigt.
 
Testkör ju min nya terapeut nu, låter krasst men det är ju lite så ändå. 
Hon är kunnig, engagerad, väcker många funderingar och rör om i grytan,
sånt som de ju får betalt för. Sista besöket blev dock svårt, såhär i efterhand,
då hon la till ännu en (o nu dog hjärnan.... ) Hon sa helt enkelt att det kunde
vara så att min pappa faktiskt VALDE att dö när jag inte var där.
 
För en person som genom uppväxt, fostran och livserfarenheter har sett som
det absolut viktigaste någonsin - att finnas där för andra, min pappa var vädigt
sjuk hela min uppväxt, blir en sån tanke helt katastrofal. Helt världsomvälvande, 
helt jävla hysteriskt skrämmande. Är det helt enkelt så att alla jag suttit
med i stunder av kris, i stunder av livets avslut, i grymt utsatta lägen 
egentligen bara velat slippa mig?
 
Ok, välkommen in i skallen på en anknytningsstörd människa,
jag är inte "bättre" än såhär. Har jag förstört än mer? Usch.
Terapi är tungt. 
 
 

En gnutta sommarlov!

 
 
 
Ok, erkänner väl att jag brukar påstå att jag nästintill ÄÄÄÄLSKAR
att fiska men måste väl kanske vara lite ärlig. En gnutta. Jag älskar inte
att fiska rent generellt utan jag älskar att FÅ fisk. Napp alltså!
 
Har varit lite usla somrar på sistone, inte alls samma flyt som vi haft
tidigare utan nu kan det vara så illa att jag inte ens får en sketen liten
aborre trots x antal timmar på ån. Det är uselt.
 
Men vi har ju sommar ändå, det är däremot inte alls uselt! Är på besök
uppe i Lappmarken, har det ganska gott som nyutexaminerad fd "toka", 
jag är ju nämligen utan terapeut numer. Inte riktigt enligt våra planer men
helt överlevnadsbart, är ju så enormt mycket bättre att det nog mest handlar
om att rida ut somatiska stormar, epilepsin osv, och kontrollera ev skov av
min PTSD. Och det kan jag ju. Men nog är det lite sorgligt ändå.
 
Nå jag, just nu gröna skogar, blå fisketom å och riktigt hyfsad 
sommarvärme. Hoppas att ni har det bra där ute i Sommar-
Sverige och ta hand om er!
 
(O ja, det är en myggservett på huvet, Lappland ni vet :D)
 
 

Upp som en sol, ner som en.... repetetiv pannkaka?

 
 
Självklart finns där något form av filter bakom den här bilden också, måste
vara ärlig och erkänna att inte tusan har jag så smalt ansikte längre - no way,
men orkar inte försöka igen. Så här pigg känner jag mig just nu. Blä.
 
Avslutning av terapi fortgår, min livräddande terapeut är snart historia och
det kommer att gå bra, jag är på en helt annan plats numer så det är dags
att flyga vidare på egna vingar.
 
Men...
 
Nog blir det hemskt ovant. Hon har varit en enorm tillgång för mig, ett stöd, en
sparringpartner och en lärare i konsten att börja se sig själv som en person
värd både respekt och .... inte kärlek men visst tycka om kanske?
 
(orkar än en gång inte läsa vad jag skrivit senast, vi gissar på att jag återigen
repeterar samma saker men det får vara så .)
 
Jag är bara så otroligt trött hela tiden. Energiboosten som kom med nya
medicinen börjar kännas på. Kräver sån återhämtning för att få igång ev
hjärnfunktioner och känner inte att jag hinner ladda innan det tar slut igen.
Absolut INGENS FEL, inte alls, möjligtvis mitt eget förstås då jag måste
lyssna på varningssignalerna så mycket tidigare. Men det är svårt. Jag
VILL, jag KAN, och jag GÖR. Tills det blir punka, igen. 
 
Ett stort beslut är att jag inte ska höja mina epilepsimediciner igen, jag ska
numer klara av att hantera svackorna med mer anfall/känningar genom att
bromsa istället för att "förgifta bort" dom. Helt otroligt idiotiskt att kliva in i
sin kroppskemi så mycket som jag gör och hela tiden ändra på doser! Det
är ju så stora konsekvenser och det är ett högt pris. Allt jag vill är ju att
få vara skärpt (och pigg, vettig, stabil och nånstans därbak även anfalls-
fri) Dags att börja prioritera mig själv ett tag.
 
Kanske...
 
Nu ska jag däremot röka, snart ramlar särbot in och tanken är att jag ska
kunna vara en gnutta social. Som tur var är han också tämligen "kokt"
i pallet, vi är lika seeeega båda två och med lite tur fixar vi att vara 
trötta och vila skallen.
 
Kanske.
 

Som texten lyder nedan...

 
 
Är egentligen ganska konstigt det där med att leva, och att ha levt. Saker blir både
enklare och samtidigt djävulskt mycket krångligare när man inte riktigt hänger med
i minnet, när nuet liksom inte räcker så länge och det förflutna redan försvunnit
långt bort..
 
(nu skriver jag bara för mig själv, orkar inte backa i min avsomnade blogg för att kolla
huruvida jag tjatat mig blodig om sånt här redan eller om jag är inne på några nya
tankegångar.. det får liksom spela noll och ingen roll)
 
Jag fortsätter att befinna mig i mitt kortvariga nu, hinner njuta av saker och ting när
skräcken liksom pausats. Mörkret skrämmer inte. Vissa människor från det förflutna
spökar fortfarande och kommer säkert alltid att göra det men jag har mina knep för att
hålla dom "utanför" mitt liv numer och ibland fungerar så enkla saker som en stängd 
dörr fenomenalt bra. Har inga farliga män i skuggorna längre. Är sååå länge sen mina
gamla kära epilepsi-hallucinationer tittade in också, nästan så jag kan sakna de där
två ambulansmännen och fjortisgrannen ibland, men självklart är det skönt att vara
klar med det kapitlet i min hjärna.
 
Steg för steg öppnas världen upp för mig. Under den här härliga perioden passar
jag på att smaka på känslan av att återigen vara oövervinnelig, sådär som jag
inbillade mig att jag faktiskt var under en hel massa år. Det stämde ju långt ifrån,
jag har ju betalat för det också, men känslan av att jag KAN är härlig. 
 
Förresten, det kan t.om vara så att jag inte kom till världen för att vara den där
sämsta varelsen som funnits, kanske var jag lika oskyldig och "älskansvärd"
som alla andra småbäsar? Stora grejer det, att fundera kring en möjlighet att
man är värd något TROTS den man är.... Det händer saker, tänk vad en 
fungerande hjärna är bra att ha när man går i terapi :)
 
 
 
 
 
 

Det här med att lita på folk.

 
Det där ja. Att låta folk klampa in på ens revir och kanske lägga sig i en aning.
Väldigt intressant när det händer och faktiskt är överlevnadsbart. Just nu har
jag en sjukgymnast som jag, givetvis, först dömde ut rakt av! Hon var för
mesig, "kännande", kändes nästan klängig i sina försök att pådyvla mig
anledningar till att ta hand om sig själv. Och just ja, hon började poängtera
saker som att jag ju själv bestämt mig för att gå till henne. Att jag själv
skulle ha någon sorts insikt eller önskan om att "nå" mig själv och ta hand
om mig själv bättre....
 
Kan väl säga att hon var ute på tunn is där ett tag! Men dessbättre, eller om
gamla jag skulle talat ett klockrent DESSVÄRRE, så gav jag henne en till
chans. Och en till. Och nu efter tredje besöket är jag frälst.
 
Illa. Om jag skulle tala utifrån mitt gamla jag. Numer har jag ju på något
magiskt sätt kontakt med kroppen och inte bara knoppen och kan så
tydligt känna när något är bra för mig. Hon hjälper min arma nacke, vilket
indirekt hjälpt min arma skalle, vilket på något otroligt sätt börjar hjälpa 
själva mig...
 
Är fortfarande fascinerad över att utforska den här nya världen, den
som inte är så skrämmande längre. Den som är doftande, ibland
rent njutbar, fortfarande inte det ultimata toppenstället man kunde
önska - men annorlunda.
 
Gnället då? Ja. Fortfarande ett jävla strul att balansera mitt Fenantoin
mot den nya medicinen, precis nu i ett drömläge med lite ep-meds i
systemet så hjärnan känns hyfsat krispig, och krampbenägen. Inget
gott som inte för med sig nåt dåligt kanske man skulle kunna säga?
 
Men jag suger åt mig av det goda, ska snart höja upp ep-medsen
igen misstänker jag och då blir allt lite tråkigare igen. Fast vilsammare
för hjärnan, rent elektriskt alltså. Och sen, då kommer jag att sänka
den igen, säkert som amen i kyrkan, för jag trivs allra bäst med så mkt
hjärna som bara är möjligt i ordning. Gillar att tänka, gillar mycket
att prata. Är ju inte någon naturligt meditativ tant utan allt styrs av
dessa kemikalier. På gott och ont.
 
Just nu på gott!
 
 OBS - en liten edit till en viss "person"
JAG SKITER I OM DU LÄSER DET HÄR
:)
Ville bara säga det, bryr mig så mycket mindre
att det inte är klokt, vi talar tokjävla inte ett dugg!
 
 

Under över alla under!

 
Att saker förändras är en sanning med modifikation, i underkant. Minst sagt
 
Numer tänker jag. Alldeles på riktigt. Jag tänker GENOM situationer där jag
för bara några månader sedan panikade rakt av. Nu tittar jag, tänker till och
går vidare. Helt fantastiskt om jag får säga det själv!
 
Jag vågade ta tag i medicinfrågan en runda till. Fick klartecken från både
neurolog och psykiater. Satte fart på experimenterandet och vips började
saker o ting hända. Tänker inte lägga ut namn på medicin just nu, tar det
lite lugnt då jag ju fortfarande är i "förälskelsefasen", men fortsätter det
hela såhär kommer jag inte att kunna vara tyst helt enkelt :)
 
Vad har hänt rent konkret?
 
Jag är inte rädd för män. Jag är inte rädd för ljud. Jag är inte rädd för,
peppar peppar - tandläkaren! Det har alltså tom provats ett besök hos
största skräcken UTAN lugnande och det gick bra! En enkel summering,
jag är inte längre livrädd. Finns självklart fortfarande jobbiga situationer,
jobbiga lägen om man säger så, men skillnaden är helt vansinnig.
 
Sen har då min mage totalkraschat, väntad biverkning i kombination
med min trasiga mage sedan tidigare men än så länge struntar jag i
det, en tänkande hjärna så mkt mer värd än en hyfsat lugn mage.
 
Min epilepsi strular mer än på flera år. Inte oväntat heller då ju saker
händer uppe i hjärnkontoret. Alltså får jag laborera med doshöjningar.
Inte heller så trevligt, men än så länge står jag ut. Inga stora anfall
utan bara mindre ena, och visst illamående av medicinhöjningen där
också. 
 
Så här är det, minnet har inte hittat tillbaka dessvärre. Har varit ganska
så slitigt att piggna till så mkt som jag gjort, äter ju ett par olika B-
vitaminpreparat också numer vilket säkerligen också hjälpt till att få
ordning på tänket, och ändå inte minnas. Blev nästan jobbigare ett tag
då jag ju vill och kan så mkt mer men ändå inte kommer ihåg, men jag
försöker ta det med ro. Övningskör ju fortfarande liksom. (ordsnubblar
fortfarande märker jag :D)
 
Men det är väl ungefär allt för nu tror jag.
 
(Åsså har bortre tidsgränsen i sjukförsäkringen försvunnit också!!)
 
 

Hur det kan gå...

 
 
 
Tyckte ju att jag hade kommit på en fenomenal idè, lite av en farmakologisk
genväg till en klarare knopp kan man väl säga. Jag gillar ju sånt, att söka
rätt på lösningar till knepiga problem, och lyckas jag bara tänka bort saker
som att jag ska göra nåt för mig själv - ja då brukar jag nå ganska långt!
 
Nu sket sig allt dessvärre. Nådde ända fram till ett läkarbesök, och man kan
väl säga att läkarbesök inom psykiatrin kan vara lite tuffare än inom
vanligt somatisk vård då frågorna tenderar att bli väldigt personliga. Allt
som jag inte alls gillar m.a.o. Doktorn var väldigt insatt, mkt mer än vad
jag hade väntat mig av en ST-läkare, men hon var alldeles för "gränslös"
för mig. 
 
Jag kom ju med ett problem, min korkade hjärna, och jag hade med mig
en potentiell lösning, Brintellix. Ivf en tanke kring en uppgradering av
mina seeeega synapser osv. Frågorna som ställdes var mycket, mycket
mer knutna till vad meningen med livet var, för att göra det enkelt. Vad
VILL jag göra osv. Sånt som man lagt på hyllan sen många år. Jag VILL
jobba, jag VILL tjäna mina egna pengar, jag VILL kunna tänka tankar hela
vägen ut och jag VILL fungera. Antar att jag var lite för visionslös?
 
Efter träffen fick jag extremt kalla fötter, avbokade rubbet, vilket nu
innebar samtal mellan läkaren och min neurolog, självklart men otroligt
obekvämt då jag inte alls kände mig nöjd över hur träffen hade avlöpt.
Jag kommer INTE prova någon medicin, väljer jag bort allt annat kan 
jag omöjligt kräva att få behandling - ren logik alltså. Jag har lämnat 
prover, återigen koll av sköldkörtel, lever och sånt smått och gott, men
hoppas på enbart skriftligt besked då jag ju INTE vill träffa, eller prata
med läkaren igen.
 
(Här kliver min PTSD och trixiga anknytningsproblematiska del in förstås!
Har lyckats aktivera sämre mående, än mer skvätträdd för ljud, rörelser
allt som min hjärna uppfattar som farligt, men peppar peppar, epilepsin
inte påverkad...än.)
 
Just det, studien som vi så hoppades på att få delta i, jag och min psykolog,
den blev nekad... Måste upp i nån granskningsnämnd isf, krångel med
att delta i en amerikansk studie kanske, jag vet inte, men ännu en sak
som kunnat bli så bra som sket sig. Känner mig lite tveksam inför den
här sommaren kan man säga. Platt fall, pannkaka, skit blev det av allt.
 
 

För i dag har det väl mest regnat.

 
 
 
Och inte att förglömma, storfrämmande från England förstås! 
 
Bilden ovanför är min del av lägenheten, där jag mestadels sitter .
Datahörnan, min väg ut i verkligheten, och läshörnan som inte riktigt
är igång än då jag återigen helt tappat bort läsningen. Lite synd men
jag fortsätter att bunkra böcker från loppisarna så jag har massor att
ta igen när det väl har lossnat igen!
 
Eldar mina värmeljus fortfarande, som ni ser så är det fortfarande
ganska mörka kvällar häruppe, framförallt när vädret är såhär genom-
ruggigt och strilregnande hela dagarna.
 
Är alldeles för tätt inpå förra blogginlägget, så fullbokat är inte mitt
liv att jag kan skriva dagligen, så jag smiter igen. Tänkte bara se om
jag kanske kan få till några rader ibland, är jättebra för minnet om inte annat!
 
 
Tjoflöjt på er!
 
 
 
 
 
RSS 2.0


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...